生活苦
ストレス痩せが止まらない
生活が苦しいです。あんまりしんどいので3回言いました。苦しいとは、ストレスを受けている事です。 勝手に苦しめばよかろうとも思うのですが、就職への不安と家庭の不和が噴出した昨年11月以降、2ヶ月で5kg程痩せ、5ヶ月で8kg減りました。 元が94kgとかなので、ある程度減る分には良いのですが、運動量は…就労移行支援所に通い始めて激増しましたが、通所以前から減少は始まっています。ストレスの軽減的には、別居を開始した1月頃がピークであると推測していたのですが、やはり分からないものですね、気付かないところで影響を受け続けているようです。 本来、ストレスが食欲に跳ねるタイプなので、学生の頃から20kg程度増えているのですが、流石に異常な減り方です。 理解の為、記録も兼ねて、ストレスの原因を分析したいと思います。
買い物依存症
発達障害あるあるらしいのですが、買い物依存症なところがあります。 主夫をやることで日用品の買い物をすることで欲を満たしているところがありますが、同時に貧乏性というか、貯蓄…というほどお金は一切ない、ただの口座の現金って感じですが、それが目減りしていくのが苦痛で仕方がない。 食費を削ると夕飯も質素になり、家庭からのクレームも入るので、総合的にストレスの度合いも上がります。悪循環ですね。 また、一人暮らしの開始を契機に、ミニマリストというか、モノの処分についてもかなり能動的に取り組んで、物質を減らしましたが、より小型な互換品に買い替えているという側面もあり、買い物が楽しくて仕方がない。 尚、この記事はiPad miniが欲しくて仕方がなく、しかし本当に買えるのか恐る恐る財政を確認したところ頭を抱える羽目になった為に書き始めました。買わない選択肢は無いので、なんとかこう、分割払いで…。無職が分割払いするの危険しかない。
収入減
失業手当が思ったより少ねえ！！！傷病手当より何万円か減った！！！！ それと同時に都内に通う交通費も必要になったので、月当たりの消費額がマジで馬鹿にならない。想定外だったというか、目を逸らしすぎました。 ここは就職をするか、ハローワークのあれこれに抵触しないと打開出来ないので、しばらくはこのままやっていく形になりますね。 せっかく定期持ったけど、有効活用とかとても出来ないです。残念。
就職に対する不安
就労移行支援で勉強して、カリキュラムを完遂したらまぁ働けるだろうなという内容には見えている、内容も理解出来ている、進捗もあって、確実に前進はしていると感じていますが、思った以上に不安はあるらしい。 周りの大人に今後の段取りを確認してもらっていますが、やはり妥当、強い反対というのは受けていないので、成り立っているのだとは思う。 問題は、俺が達成出来るかどうかの一点にあって、自分自身がその一点に不安を覚えている、と考えられます。 子供の面倒も見ないといけないし、能力は足りたとしても、噛み合う会社はあるのか、そもそも社会の景気は最悪だけどどうするのか…。
ご家庭
不穏そのものである。家族と上手くいっていない。 子供との付き合い方が良くわからない、適切な怒り方が出来ないので、そもそも接しない事で暫定的な対応をしていて、並行して市の相談所で子育てを教えて貰っていて、そこで覚えて実践していく、という形を取っているものの、就労移行支援への通所と被ってそもそも日程が取れず、かつ、今の状況に甘えて子供と接する時間もどんどん減っていて、これで良いのかという思いが大きい。 こういった不安の相談先が全く無く、というのも、家内との関係性は悪化の一途を辿っているのが現状です。今は顔も合わせてくれないし、合わせたくないということが余りにも伝えられて辛いので、俺も会いたくない、けど毎晩すれ違わないといけない事が一番の苦痛だと思っています。 これは結構思うところがあって、何故仕事の残業は今後しないと言い切ったのに週に2回以上、終電になる日があるのか、土日出張があるのか、代休はないのか、土日出勤があるのか、そしてそれを受諾するのか、何ヶ月経っても改善されないので、関係性の悪化が加速し、俺が是正する機会も失われていく事を感じています。 何故家内は残業、休日出勤をするのか。収入の安定が他にないから断れない、ということが分かります。つまり、俺が働くことで解決出来るということです。逆に言うと、俺が働き始めて、安定して稼働するまで、この問題は解決出来ないということになる。正直かなり参っている。
トータルするとどうか
俺の努力で大変の事が解決します。カリキュラムをキッチリ終わらせて、仕事を決めて、収入を増やして、家内の負担を減らす、全て自分のトリガーで改善出来ます。 俺にしか解決出来ないのか、俺が悪いのか、そういった自己否定をしたくなりますが、まぁ実際その通りではあるけれども、他の解もあるだろう、仮説の一つであって、しかしこれが一番手っ取り早いし、他の方法を探すほうが大変だろうな、という感じです。 最近よく人にも言うので、自分にも言い聞かせましょう。自分でやるのが一番早い。頑張りましょう。
労働までの道のり（立志篇）
前回までの話
相変わらず書く都度期間が開くので前々回くらいまでの投稿を読み返すのですが、日本語の汚さに驚きます。 前回時点ではWAISの結果を受け取りつつ就労移行支援に行けるかどうかの段階でした。
良かったね
無事、内定というか、事業所側の了承は3月の1週目に頂きました。現在は市へ申請を進めつつ、渋谷に毎日通っています。果たして朝、電車に乗って移動して帰ってきて家事育児をやることが出来るのか、甚だ疑問ではありましたが、遅刻しつつなんとかやっている形にはなります。 前日に3時まで起きている時にいつも寝坊するので、そこだけしっかりやれば大丈夫かな。自分一人だとコントロールが効くんだけど、人間と一緒に居ると途端に加減が効かなくなるので、留意していきたい。急ぎの用件とか、大切な相談事とかは全然受けるけど、別日で良いやつはきちんと切り上げて次に回そう。 いくつか分かったことがあって、なかなか良いところだとは思うけれども、俺が思っていた通りの場所ではない、ということ。多分これはあらゆる事柄に言えて、理想通りのモノなんて期待するだけ無駄な労力なんだろうね。用意されているのであれば都合が良すぎるし、自分で作るとするなら驕りがすぎるよ。なので、折り合いをつけてやっていくしかない。 それと、これは環境要因もあると思うんだけれども、人間は個体差があって、一長一短があるということ。会話が普通に成り立つけど一生貧乏揺すりしてるやつとか、自閉症に潔癖が重なっているのとか、一見普通に見えても、必ずどこかが、尖っているか凹んでいるか、ということ。ここの摺合せが自分から出来るか、が上手くやっていくコツかな、という気もします。出来るかな。一番に大切なことは、他人に自分が含まれていること。他人だけがおかしい、なんてことは絶対になくて、自分だけ例外であることを許容するのはあまり現実的とは思えないんだよな。今後も改めて、自分が異常者であることをより自覚的に前提としていきたい。
コロすけ
2月後半から都内に出始めたので、比較対象が全然なくて困っています。ようやく分かってきましたが、どうやら街中から人間が3割〜5割近く消えているらしい。てっきりテレビが煽っているのかとばかり思っていたよ。埼京線にしては空いてるなぁとは思っていたんだけど。 リモートワークとか、やれば出来るんだなって思ったし、多くの人は家で作業出来るんだなあと思うと凄いです。家居たら絶対に遊んじゃうもの。 ただiPad miniとApple Pencilが欲しいんだけど、Apple製品、全く入荷が無いらしい。復旧して欲しいわ。
最近購入した良かったもの
ploomtech+
事業所でタバコのニオイがしんどい問題があったので、少なくとも服に臭いがつかないので、紙巻きは朝から帰るまで吸えない…なので、代替として用意しました。これが思ったより良い。遥かに良い。別物の新しいガジェットとして楽しめるとは思っていたんだけど、代替足り得るかもしれないですね。燃えて無くならいので止め時が見つからない、というのはある。 純正のアクセサリもオシャレで一式買ってしまった。臭いは俺も気になっていたので、これを機に改められると良い。それにしても、喫煙所減ったね。
mozの肩掛けショルダー付きトートバック
荷物の削減に全力を費やしているんだけど、バックそのものが重かったので5年振り？くらいに変えました。可愛くてお気に入りです。俺もう31歳で許されるかは若干怪しいところがありますが。その他、百均で諸々、荷物を圧縮整理するためのツールを揃えました。かなり軽くて纏まるようになったとは思うけど、それでもまだ重い…。一度これも書き出したいですね。
magsafe2
いちいち付けたり外したりするの無理。持ち出すように2個目を買いました。新品高すぎるし、運良く秋葉原で純正の中古買えたけど、それでも4000円したよ…。
ファレホ
ガンプラ用に買いました。水性塗料です。ホビーカラーと比べて圧倒的に良い、使いやすいし食いつきもよいので二度塗りも要らない、すごすぎる。完全に乗り換えます。今はRGユニコ―ンなのであまり使っていませんが、HGとかでガッツリ部分塗りするのが楽しみです。角用に買った発色の鮮やかなゴールドが特にお気に入りです。無臭なのもすげぇ。絶賛だよ。
次の予定
通所してガリガリ勉強していきます。今はHTML5とCSS3を進行中。3ヶ月で全部終わらせないと色々厳しいので、期間は短いですがやっていくしかないですね。頑張ります。
WAIS-Ⅲ受けたよ
前回の出来事の続き
ADHD向けの就労支援センターに通ってなんとか光明を見出そうとしていたところです。 なんとかやっていける、というかやっていくしかないんですが、何とかなりそうかなって感じ。 現状の懸念としては、家庭のちょっとした引っ掛かりでズドンと落ちるので、その辺り、なんとか自己評価を上げて続けていきたい。 娘、息子、家内が俺に対して容赦がないと言うか遠慮がないと言うか、嬉しいんですが、一切配慮がないというか、言われたくない事を平気で言われてしまう。 それは相手は子供だし、疲労困憊の状態で同位置に居るはずの俺がクソの役にも立たなかったらキレると思う。が、にしても凹むよねっていう話。 別居しているので、俺が活躍出来る機会、頼られる機会ってかなり限られるんですが、そのなかたで尽く失敗してしまうので、自己嫌悪の無限ループに陥ってしまうところは、まぁ正直あるよね。 ため息疲れながら説教されたり、一生懸命作ったご飯を非難されたり。全部俺に能力が無いことに起因するんだよ。悔しいね。思い出そう、今年は苦しみながら生きる。
WAIS-Ⅲの結果が出たよ
概要
（そもそもWAISって何って方はググって下さい。発達障害者向けの傾向等々を調べるテストです。曰く、物事をどのように理解しているかが分かる検査、らしい。得手不得手が分かる） 前回は数年前に「どうみても発達障害」以上の検査結果は無かったのですが、今回は少し細かな総評？診断結果を頂けました。 要約すると、
つまり、極めて普通のADHDであることが、感覚による診断ではなく、テストの結果として示されました。 これはデカイ。客観的なデータを以て対策を取ることが出来ます。
詳細
全体を見たIQについては、平均の上の水準があるそうです。ただ、能力をカテゴリ毎に分けた場合、結果に差の開き、アンバランスさが認められると。 細かい結果まで見ると、無視の出来ない大きなものらしい。ふむ。 欠落している能力の詳細について、以下に列挙していく。
作動記憶
申告としては、「記憶が全然無い」であり、同様の結果が出ている。 しかし「記憶力がない」は性格でなく、即時の情報整理が苦手らしい。整理が完了する前に次の情報が入ってきて、混乱が発生し、破滅する。なるほど。 意味内容、理解の量は平均水準はあり、常識的な観点からの説明は出来るが、その過程の中でポイントがずれていく、なので、最終的な着地点までに時間がかかり、結果、相手からすると「説明がわかりにくくて長い」という事になる。非常に納得出来る。 もう一つは、自分が何をやっているか、その目的は何かを喪失してしまうということ。脱線しがちと噛み砕くと、やはり思い当たる節しかないですね。
ワーキングメモリー
思考の際に必要な情報処理能力、頭の中の作業台。必要な情報の取捨選択。ここに弱みがあると、頭の中の作業台がぐちゃぐちゃになり、必要な手順が見つけられず、忘れ物、忘れごとが増える、という結果に陥る。心当たりしかない。
処理速度、知覚統合
これがよく分からんな。注意力、集中力が散漫で、一つ一つの作業や思考に時間と労力がかかるらしい。 俺は、モノの見分けに時間がかかるらしい。記号的な要らない部分を削ぎ落としてあっても、多少のんびりしている。そうです。 「AがBだから、まずCを処すところから始める」みたいな判断をするだけの思考力はあるらしいが、観測対象がハチャメチャになっていると、本質を見つけるまでにかなりコストを費やす必要があるらしい。 まず整理から着手する必要があるから、時間がかかるし、早急な判断は死に至る可能性がある。なるほど覚えがある。
2時間に渡るテスト
検査時間は長く、被験者の疲労感は強く見られた。被験者の検査時間は標準値を上回っている事実がある。そして、誰よりもぐったりしていた様子が伺えていた。 原因としては、前述の「思考がまとまらない」「見分けに時間を要する」が原因である。苦手な事で長時間の拘束を受けた結果である。 これを、生活や業務に置き換えた場合、恐らく最終的には「平均以上」の水準で達成することが出来るが、本人のエネルギー消費は不釣り合いなものになる。 事前の丁寧で律儀な状態から、最終的には表情が険しく、投げやりな回答になっている事が印象にのこる程である。 つまり、作業ペース、負荷、業務内容、量、集中力が維持できる範囲を探り、かつ収める事が必要である。
どうするか
概ね様相通りであった、新しい発見は少なかったが、科学的な、数字的な裏付けとしては予想以上に目に見えてつかめるものであり、大変な安心感がある。 こと家庭に於いては、上記の自分で出来る範囲を大きく逸脱している事を実感している。今一度家内に相談する必要があると思われる。 仕事に関しては…ちょっとわからない、対策からかな。そんな条件付けて勤務できる場所があるのか、些か疑問が残る…というのが率直な気持ちである。 今日は取り急ぎ結果の報告でした。これからが本題、やっていきましょう。
大きな節目、というか、調整になるので、覚え書き。
2月後半の日記
一応、Twitterを圧縮したものというか、日記なので、都度前回はどこまで書いたんだっけ、というのを見返している。 前回は2月の上旬、イカ甲子園に出た日からあとに何をしたか、という事になりますね。 結構期間が空いているように感じるけど、実際は丸々2週間らしい。
前回の日記を読むと、ADHD向けの就労移行支援事業所をいくつかあたってみて就職を目指す、ということでした。これは順調に進んでいて、IT技術に依ったところを何箇所か回りつつ、体験で数日通ってみつつ、明日から本命、というか一番自分にあっているであろうところの体験に向かいます。本当は早く寝ないといけない。 結構厳しくて、まぁ、全然厳しくはないんだけど、所定の期間、きっちり朝来れるかということを確認して、自分ひとりで物事を進められるかを見て、その上で通所を受け入れるか、あるいはこちらが希望するか、という判断があり、相互に合意出来れば、書類の申請期間＝1ヶ月を追加の暫定通所を行い、また判定がある、っていう感じですね。
これ、きちんと毎日来てやることやりましょう以上以下でも無いのですが、そういうところでコケるのが我々なので、強い決意が必要です。これは決意です。相当遠回りして、諸々の関係も悪化するだけ悪化したけど、ギリギリのところで踏み止まって、次に繋げて行けている…と思っている。
小学生の「xxだと思いました」構文、無意味だよなぁと思っては居るんですが、自分が思った事をベースに行動することを決めて、実行するまでやると良いな、と、思っています。 ただまぁ、この、「思っていること」が間違えている場合がどうやら人より多くて、そこは今後の課題です。「俺はこう思うんだけど、君はどうしてほしい？」、この後ろのセンテンスこそが重要、ここ数ヶ月の幾度化の失敗を糧に覚えました。忘れないようにここにメモしておきます。相手が求めている事をしよう。
俺がやりたいことはやればよろしいんだけど、やらなければいけないことも併せてやっていくことで上手くいく、という仮設がある。大体、口だけは達者なんだよ。行動まで、キッチリ完了させなきゃね。頑張ろう。 キラも言っている。「思いだけでは。力だけでは。」
家庭
子供連れて実家に帰ったりして、ちょいちょい家内からの信頼度（というか、会話の頻度）は上がっているところがあるのですが、迎えに関して私のやらかしがあり、やはり評価は急落してしまっている、といった感じではあります。残念。 また積み重ねるしか無いし、焦っても仕方がない。このアパートもしばらく住むことになるだろうし、ゆっくりやりましょう。長いスパンでの目標構築は大切だよね。 ただ、家庭でキレることは明らかに減ったかなって思っています。コントロールはかなり出来るようになってきていると思う。かといって野放しにもしていないと思う。この調子でやっていきたい。 市営の相談所には通う時間が取れなかったのだけれど、先方から調子はどうですか、とお電話頂けたのは嬉しかった。また、子ども食堂の中止連絡の流れでレシピをもらいつつ、なんか大変っぽいっていうのは伝わっていて、相談してくださいね、って心配してもらえたのが嬉しかったです。 持論ですが、正しく助けを求めれば人は助けてくれる。助けてもらった事に感謝があるのであれば、義をもってそれを返すことこそが、正しい行い、と信じているので、ここは変えずに殉じたい。やれることをやれるだけやっていけば、いずれ家内ともわかり会える日が来る、何年掛かってでも信じるしかないですね。
プライベート
友人と友人が結婚しました！おめでとう！！なんて言葉がすぐに出てくるものか！！！ キューピットとは言う気は無いし、下心でオフに誘ってたわけでもねぇし、楽しくお酒飲もうぜでやってたらなんかなんやかんや知らんうちに上手くいってて、おぉすげーじゃん…、おめでとう！！！これは偽りのない本心…。 それは良いんだよマジで。「俺は…俺の何が行けなかったんだ！！！」の真意、2年間で関係性を発展させている人々が居る仲で、俺は淡々と関係を悪化させ続けてしまったこと、何も生み出せていないこと、達成出来ていないこと、その場しのぎで何にも結びついていない事、これら全てと対比してしまって、俺は…俺の何がいけなかったんだ！！？？と叫んでしまいます。成功してえ…。俺は成功したいんだよ…。勝ちたいんだ…。 でも一つやっぱり、俺は視野が狭く思い込みが深い。自分の特性が悪く発揮される状況を知っている。なので、一旦方向性を見直して、修正して、やり直していって、結果うまく行くことを祈っていくしかない、ということ。一生繰り返そう。 劣等感、払拭したい。
良かったこと
致命傷になる前に軌道修正して、謝ることが出来た。 多分、いままでだったらもう一山燃えてたんじゃねーかと思う。 あとアクティブに動き回った成果で、精神が前向きになった。人とも話せるようになった。 人間との接点を持つと、嬉しいと悲しいが同時に起こるし、また、楽な方に引き摺られる、ということは感じた。やるべきことは見極めて距離感は上手く保っていきたい。 なんか上手く行かなかったこと、返答を待つこと、続きが気になる事とかも、一旦スタック出来るようになって、我慢出来るようになった。今までは即解決して消化しておかないと気持ち悪くて仕方が無かったんだけど、これも自分の中で余裕が生まれて、広いスパンで物事が見えるようになったように感じる。
出来なかった事
技術の勉強。 進めていたプロジェクトの動きが止まってしまっている。 これは俺が1ヶ月半に渡って進捗を出すことが出来なかった為であり、一重に俺に責任があるといえる。大変悔しく、忸怩たる思いがある。一旦PRを投げて、中途半端な進捗は整理出来た。明日以降、前述の事業所で新しいことをやることになるので、ぐちゃぐちゃになっていよいよ再開の目処がつけられなくなってしまう。 なんとかPRを出すことまでは出来てよかった。持ち直したい。終わりたくねえ。
自己理解
進んでいるように思う。必要以上にお喋りなので、説明会等で同席した方とはちょいちょい会話をするんですが、前提として発達障害者しかいないので、こういうときどうしているか、みたいな会話が起こります。 結構包み隠さずに喋っていて、口だけは達者なので、自己理解出来てますね、とかお褒め頂ける場合があります。純粋に嬉しいんですが、わかっていたところで、その解を活かせているか、というと果たして…という思いはあります。 やっぱり口だけになってしまうから、それは上辺だけよ…って自身には繋げられていないかな、という。 3月の頭にはWISCだかWAISの検査結果が出るので、今後の方向性があっているか改めて確認していきたい。
趣味とか
音楽がやりたくてMIDIキーボードを買いました。あとはガンプラの制作も進めています。 どちらも大変楽しい。 あとは通勤（といっていいのか？）用の装備を整えた。持ち運び用のmagsafe2を買ったり。
まとめ
俺はやっていくぞ。ここで出来なかったらかなり終わりが近づく。いけ、いけ、いくんだ。 なんかもっと書きたいことあったはずだけど、取り留めもないから終わりにしましょう。また次回。
最近聞いて良かったやつ
音楽の話がしたいからするね。
Have a Nice Day! / 私を離さないで
音が気持ち良い。
曲と関係ないけど、俺は学生の頃から下北沢のヴィレッジヴァンガードに入り浸るけどそれ以上の文化には触れない、浅いサブカルクソオタクであらせられたのですが、カズオイシグロの同名小説が目についてたまたま読んでいて、後にノーベル賞文学賞をとったときは驚きました。面白かったけどそれほどの物だったのか、って。村上春樹も読んだことが無いし、教養が足りて無い。
memento森 / sick hack
ニンジャスレイヤーシヨンのEDでしたが、未だに突然思い出して聞いている。乗っかってる詩が良いんだ。捻りがなくて良い。生きる気ないし死ぬ気もないしめんどくさいじゃ通用しない。
https://note.com/mementomori_kobe/n/n6c7490e46189
またこれは活動休止にあたって半生が振り返られたものであり、波乱の人生の一端が見え、凄い。
DJ TECHORCH feat. 天誅 / 内閣総理大臣賞〜The World〜
歌詞を聞いてくれ以上だ。
ぎゃり / あかりがやってきたぞっ
https://www.youtube.com/playlist?list=RDtyneiz9FRMw
可愛くて元気でる
ざっくりこんな感じです。良き。
イカ甲子園関東と今後の生活
しばらく間が空いてしまったな、と思ったけれど、10日前だった。感覚的には1ヶ月くらい放置していた。密度が濃い毎日を過ごせていたからだと良い。今はイカちゃんの関東甲子園予選大会が終わって、帰り道に寄った秋葉原の喫茶店でこれを書いています。久し振りに来た。
イカ甲子園
スプラトゥーン甲子園の関東day1に出ていました。一緒に組んでくれたチームメイト、応援してくれた皆様、ありがとう。楽しい時間を過ごせました。他に書く場所が無いので、ここに纏めよう。（ツイッター、フォロワーがゼロだと本当に面白くないですね。虚空に呟いても何も得られるものがなくて、つまり承認欲求の為にやっていたのだろうな、という事が自覚出来ます。）
ゲーム内容以前の話、試合なので、タイムスケジュールがあって、朝8時半〜9時半に受付です。朝起きれるか不安で、3日間くらい悪夢でうなされるなどしていました。プレッシャーとかストレスには相変わらず弱そう。試合自体は楽しめるのだけれども、他人に迷惑を掛ける、というのがやはりダメなのかもしれない。でも試合内容でやらかしたらどうしよう、という不安は全く無かったから、そこは咎められない、仮に失敗したとしても、変に詰められることはなくて、反省して次に活かす事で対応出来る、その過程も含めて楽しめる、という信頼感があって、良い仲間に出会えたな、作れたな、と感じます。やはりこの辺りの是正は不可能なので、メンバーに俺がいる事自体がリスクであるのは予てから宣言している通りなのだけれども、身内の対戦会あったら出る？と誘って貰えたのはバチクソに嬉しい。
試合内容的には3回戦で負けてしまって、課題だったムツゴ楼を引いてしまったのだけれども、2回戦のエンガワも含めて、練習で練った対策をしっかり活かして、その上でパワー勝ちした、負けた、という感想で、悔しい気持ちは大きいけれども、去年のような無力感は無いし、訓練を積んで、成果を出す、という行為が体験出来たのは大きな自信になった。人生に活かそう。
俺は元気か
数ヶ月前まで交流のあったコミュニティの人と久し振りに会ったのだけれど、メンバーからも聞いていたが、どうやら元気かどうか心配してくれる人が多くいるようで、大変嬉しい。生きていますが、まぁ中々死ぬことも難しいし、見栄っ張りなので表面上は元気である様子を装っている形です。人間がいっぱい居る空間に耐えられない事は想定通りだったので、挨拶もろくにせずに引き上げてしまった、大変申し訳無い。協調行動を取ることが難しく、今までのように勝手に巻き込むだけの気力体力は枯渇している、という見解だったのだけれども、どうやら正しかったです。今まで出来ていたことが出来なくなっていることについて、損傷しているのか、回復するのか、あるいは変化であるのか、何を以て大丈夫であるといえるか、正直分からないです。なので、元気？という事に対しては、まぁ最悪ではないかな、といった感じです。
今何をやっていてこれから何をやるの？
具体的な話に置き換えたほうが分かりやすいかな。大きくは失業手当的なものの手続きを纏めていました。その流れで就職活動をキックしています。就職活動というか、具体的には障害者向けの就労支援サービスへの入局だか入所だか、その辺りの手配です。職業訓練学校的な。手に何か職を付けないと険しいというのもありますが、アンガーコントロールとか言うらしい、発達障害との付き合い方をやったり、毎日決まった時間に通って、帰る、の訓練等をやるみたいです。もっと早くに知ってれば良かったけれども、諸々連絡付けて通えるようになったのは状態が良くなってきたからかな。あとは市の育児相談とか子供との付き合い方に関する教育を受けていたりします。あとは精神科でADHDを判断したときの試験結果を見返したり、数年空いたので、別の検査を受ける手配をしたり、自分の状態と適正と、これからの仕事についてどうやっていくか、より具体的な行動をしている事をやっています。良い結果に繋がると良いのだけれど、果たしてどうなるか、分からないのがちょっと怖いかな。今より悪くなることは無いかな、何とかやっていきます。
最近よかったこと
ガンプラ作るのが楽しい。同じことの繰り返しに苦がないけど飽きっぽい、凝り性でルーチンの中で改善を見出すのが楽しい、適正との噛合が重要であることは分かっているから、エンジニア方面と噛み合うと良いのだけれども、どうだろうか。
最近厳しいこと
家庭が相変わらず厳しいです。子供と家族と、その他の人ともそうだけど、人間関係に強い課題があるのはやはり変わらないですね。一人暮らしの引っ越しは概ね片付きつつあるけれども、終わってない。納期、守れた試しがねえよ。一緒に付き合ってもらっている技術の勉強も全然動かせてないし、まぁそれは1ヶ月振りにキックしたけれども、動かせてなかった。時間は生まれないことは分かったので、やはり捻出してやっていくしかない、やろう。常に全力全開の本気で取り組んでいるのだけれども、中長期的な持続性が無いことが欠点なので、改善しよう。少し考えたら分かる出来もしないことを言うな、ということは複数のクラスタから指摘されているので、事実でもある、自覚もある、言われっぱなしで大変悔しい。けれどもその気持ちも持続しないし、やはり成果を見せるには長い時間が必要になる。先のことは分からない、けれども今日だけはやる、を毎日続ければ。
最近見てる作品
アオイホノオ 仮面ライダーオーズ 機動戦士ガンダムZZ 機動戦士ガンダム0083
この正直さ、赤裸々さが好き。
生活に慣れた話
前回から2週間くらい経っていました。読み返す気力もありませんが、「とにかく今すぐ家から出ていく事」しか考えられなく、行動できなくなっていました。一通り家具を動かして、処分するものはして、かなり纏まりが出てきました。すると、鍋を買って、食を、生活を豊かにしようという気持ちが湧き、あぁ、これが新生活には慣れた？という事なのだと感じます。変化の受け入れというか。
引越し、全てハンドキャリーなので、徒歩数分のアパートに帰るたびにダンボール一箱分ずつ運んでいますが、運ぶのがだるい、と思ったものは捨てるか売るかしています。すると、一度分別したあれやこれも要らないな、という気持ちになるんですね。大事に大切にしまっていて、使わなかったものをぽんぽん捨てていくと、自分にとっての物の価値が年単位で変化していたことに気付きます。そして一度捨て始めると、その変化は急加速しました。人間関係、必死に維持しようとしてたけど、無理なら持たなくても良くね？勿論あれば良いけど、大切に棚にしまってスペース取るくらいなら捨てて、多分机の引き出しに収まるくらいが良いんだろうと思いました。大切なものは机の上に置いて、いつでも使えるようにすることが有意義なんだな、と、ひたすら続けた掃除がひと段落しつつあり、考えた次第です。
