つらいおきもち
ブログを投稿したことはかろうじて覚えていて、アクセスログを見てみたら急増していました。人の死に対する関心は高いことが伺えます。ただSlackに全く覚えのない文章を投稿していて、ごにゃごにゃ言った挙げ句、「心に絶望が満たされています」で締めていて、あ、結構キマってんなって思いました。
そんなこんなですが、今日は調子が良くて、部屋の片付けに取り組んでいます。一緒に住んでいた家のものが散らかりっぱなしなので、とにかくここを片付けないと、今も、このあとも迷惑が掛かる。俺は今ここに住んでいないから俺には関係のない、という見方をしてしまいそうだけれども、とにかく片付けてくれっていう懇願に近い話を受けているので、精一杯やります。俺に残された出来ることはそれくらいしかない。最終系はともかく、今この瞬間のよりよい形は俺が居なくなることなので、やるしかない。
昨日家内と少し時間を取って話をして、まぁ昨日書いた文章のような形で、今日もなんとかお互いが良い形に出来ないか提案してみたんだけれども、少し考えると前提がそもそも間違っていて、相手からすると、昨日も書いていて忘れた、俺のことはもう完全にどうでもよい存在、可能な限り気にしたくない、やむを得ず会わざるを得ない相手であること、大変申し訳ない時間の取らせ方をしてしまったと、今になって反省しています。僕は相手がどれだけ嫌いでも、例えば仕事上で、関係性の切れない相手とは、可能な限りお互いの幸福度が上がるように努めていたつもりですが、振り返ってみると、やはり自分の都合の良いように、やりやすいように行動している事が分かり、例えば親戚関係でもそう、基本は連絡を取らないし、必要になった時だけ、必要に応じて連絡を取る、ということでした。これは、相手の気持ちを考えていない、労っていない、自分の事しか考えていない、ということの裏付けに他なりません。俺は自分の事しか考えていなくて、他の人に利することはほぼほぼ出来ないから、他の人から同じような態度を取られても仕方のないことだし、当たり前の事である、という事が分かります。まぁだからなんだというと、酷く寂しいものですね。本当に辛い。今まで対人をやっていたのですが、いざ1人の時間が増えて壁打ちだけやり続けていると、いささか、なんというか、興味を持たれない事って辛いんだなって思いました。
結構ギリギリですが、今年の目標は苦しんで生きることなので、苦しければ苦しいほど、嫌なこと、辛いこと、悲しいこと、死にたくなるような事が多ければ多いほど、それでも何とか生きなければいけない、という気持ちで踏み止まる事が出来ます。苦しんで生きろ。
あと結構頻繁に死にたがりますが、我々うつ病患者の言う死にたい、殺してくれというのは、例えると、朝の湘南新宿ラインの超満員で次の停車駅まで10分以上ある状態で、電車内のトイレが開かずに下痢が爆発しそう、に類似した状況です。皆さんは経験がありませんか？電車と違って事前にトイレに行ってから乗る、という対策が取れないのが困りますが、それくらい日常的なものではある、という感じです。あまり重く捉え無いほうがいいと思います。死ぬほど辛いけど本当に死ぬ事はあんまりない。
スッキリした。続きやろ。
しにたいにゃん
しにたい。
今年は苦しんで生きることが目標ですが、苦しみが大きくて、心が耐えきれそうにない。
これまでの10年、20年で培ってきたものが全部こぼれていって、物質も価値観も何も残らない虚無だけが残る感じがあしています。
よりより形になることを願います、というのが義理のお母様からの新年のご挨拶でしたが、より良い形たとは何なのでしょうか。家内は明確に僕にもう気を掛けること事態が苦痛に近い、環境上、やむを得ず交流を持たざるを得ない、という気持ちを改めて受領したので、最後に依るべきところ、という心の支えは完全に失われてしまいました。今は如何に、迷惑をかけずに幕を引く事が出来るか、という状態です。少なくともあと向こう3年くらいは、俺が子供の送り迎えを出来るような仕事につかないと、俺の転職に信用が無くて、時短にする等、家内で対応することは極力避けたい、という話があり、納得感しかない。
であれば、それに向かって努力すれば良い、苦しんでやれば良い、というのが今年の目標です。ただ、今一番やって欲しいことは、俺の部屋の片付けみたいで、俺は今までの10年に積み重ねてきた実績を一通り廃棄していく作業を続行します。正直とても辛い。何だったんだろう俺の人生。迷惑だけ掛けて、買ったものは全部ゴミにして、やりたかった夢とか希望とかは何も達成できそうになくて、何だったんだろう。
正直誰かに優しい言葉を掛けて欲しい、今が頑張りどころだから、相手の希望を満たして、仕事も勉強を頑張れば良いところにマッチングするかもしれない、みたいなそういう楽観的な希望は自分の中に確かにあるんです。あるんですが、あらゆる方面から徹底的に否定されている。余計なことをやらずに言われたことをやれ。納期を守れ、着手しろ、休むな。半年後には死ぬぞ。
今必要なのは優しい言葉ではなく、現実的に厳しい言葉であるのは間違いない、数日間は休んでしまったので、ここで一年発起してやり切るしか無い、というのが圧倒的な事実です。
だとしても、今日かみさんに聞いて言われた、「俺を助けるリソースがないのか、助ける気がないのか、どっち？」に対して、「後者」って言われたのは流石に堪えた。もう可能な限り早く、お金を用意出来る手段を整えて、目の前から消えるしかない。一番信頼がほしかった人、欲しい人からの気持ちを完全に喪失してしまって、それについても、10年の積み重ねだから仕方ないんじゃない？っていう話で、完全にそう思いました。人生は思い通りにならないものといいますが、この3ヶ月間、やれるだけ必死にやってきたつもりですが、成果としては何も達成に至っておらず、成功体験は得られず、各方面からの信頼を損ない続け、本当にもう、膝を付き、何処かに消えてしまいたい、という気持ちが強く強く湧いてきています。徐々にインターネットから消滅しつつありますが…。
が、今年の目標が「苦しんで生きる」ことなので、吐きそうになりながら、何とか頑張りたいと思います。各方面からの圧が本当にしんどい。時間経過と共に信頼の喪失を肌で感じてしまう。今すぐに死にたいけど、生きないといけない。辛い、つらいつらいつらいつらいつらいつらい。もう何がどうしたらいいのか分からない、現実逃避もままならなくなってきた、辛い。辛いから睡眠薬を少し多めに飲んで無理やり寝ます。明日から頑張ろう。
2020/01/13 にっき
皆様お元気ですか？僕はそこそこです。土曜の23時に寝て翌5時に起きて、朝食を買いにコンビニに行って、満腹になって二度寝したら17時になっていました。生活の崩壊を感じる。
生活が崩壊する要因が直近で思い当たる事が2つあるんですよ。1つ目が食で、食事をすることへの罪悪感が凄い。まず今暮らしている家には調理家電がコーヒーメーカーしかなくて、カップラーメンすら作れない状況です。これは、お湯が沸かせてしまうと、常にカップラーメンを食べ続けることにより、肥満が進行、体調が終了してしまうという懸念の為、家電を用意しないことを以て対策としています。冷蔵庫はあるので、主食はコーンフレークです。平日は子供の食事を用意する必要があるので、まぁ普通に食べます。土日は、1度定食屋に行って、野菜メインで食べます。
これは昔からそうなんですが、一人の食事で300円、牛丼並盛以上の金額を払うのがなんか嫌なんですよ。単純に貧乏なのもあるのですが、コミュニケーションの絡まない外食について、本当に価値を見出す事が出来ない。SNSの類もやめてしまったので、話のネタにもならないし、本当にどうでも良いんですよね。そして、食べないことで体重が減るっていうスコアにも現れて、食がどんどん細くなっていくのですが、このやり方が健康的ではないことが分かります。でも金がないから定食屋に行きたくない。今は納豆のパックを値引きのおにぎりを食べて、栄養と満腹度の両立をしつつ、金銭的にも負担が小さいということがわかっています。3連休、逆にきつい。
もう一つは、もっとダイレクトにお金です。一年半の傷病手当の受給期間が終了しました。ありがとう福祉。正直ヘラり続けてるだけで別に治らなかったけど、お陰様で容態は安定しました。自分を理解する時間を大きく取れたのはデカい。それで、明日からどうするの？っていう破滅的な疑問がここ数ヶ月頭に残り続けて居たのですが、あるあるパターンとして、失業手当の申請が無事通りました。これでまた数ヶ月、直ちに死ぬことは無い、という状況になっています。
こうした生活の安定に加えて、昨年末に頑張ったプログラムの勉強もある程度、「やれば出来ると思われる」くらいの感触は得られて、こうなると何が起きるかと言うと、安心感からくる虚無と、明日が来ないで欲しいという強い思いです。この1週間ほど、毎日不安で不安で仕方なくて、起きているのが苦痛でひたすら寝るか、Splatoonに没頭する事による現実逃避を繰り返していました。結果、ここ数ヶ月で底に近い状況が出来上がっています。「悪い」という事は分かっているので罪悪感は際限なく積もり、かつ、目の前の問題を一通り解消してしまった為、次にまた着手していない大きな困難に取り組まなければならないので、嫌だから頭を抱えてしまって動けない、ということです。
しかも良くないことに、SNSを全部ぶっ飛ばした影響で、猛烈な孤独感に襲われています。ちょいちょい人と話しながらやっていますが、会話のやり方を忘れる始末で、悪循環が凄い。何とか脱しなければいけない…。と思っていた矢先に、明日朝子供見れない？って妻から急に連絡があって、直前過ぎるってブチ切れながら、パァアアアアって笑顔になりながら今子供と留守番してます。
色々考えてみても、やっぱり自分がどうなるかが、絶対に最優先になっちゃうよな。自分が楽しくて、結果周りの人間が楽しいと俺も楽しい、のサイクルで考えているんですが、鳥卵問題にはならず、確実に自分が先で、かつちょいちょいこの循環も途切れてしまう。その時にまたサイクルを稼働させる必要があるのですが、そのときにぶん回してくれる存在が周りにいるのが大事なのかな、ってちょっと思いました。良くわからない。終わり。
2020/01/08 発達障害の人
もうずっと言ってますが、ADHDとうつ病と不眠症があるので、精神科に通っています。理解を得たいというか、喋りたいだけなので書き散らかします。
ADHD（発達障害）
最近はすこぶる調子が良いです。ただ、調子が良いかどうかが判断出来なくて、というのも、何を以て発達障害であるのかを、余り理解していません。特にうつ病がある（医者が言うには併発する傾向にあるらしい）ので、特に線引も出来ないから分からない。
ただ、過集中と呼ばれる現象があって、漫画とかスポーツとかに例えるとランナーズハイとかゾーンとか、多分そういうものなのですが、一度集中して入り込むと、他の一切が手につかなくなる状態を指します。具体的には寝食を行わずに一気に作業に取り組むことが可能になります。むしろ、寝食、生命維持を含む、他の一切に取り組むことが出来なくなります。また、期間としては数十分から数日間など、個人差がある模様です。数分の過集中を複数の事象に対して繰り返せる人も居るらしい。
上手く付き合っている方、活かせている方は、例えば漫画家やアーティストなどは、一気に作品を仕上げる等、有効活用をすることが可能です。逆に、悪い方向に作用する、例えばプログラミングをしているときに、悪い意味での「ハマる」事態がありますが、切り上げて他に協力を求めるや、一旦休憩する、等が行えず、没頭して試行錯誤を繰り返すような事になります。また、強制的に中断せざるを得ない社会の事情、例えば子供の保育園の迎えに行って、食事の用意をする、等の家事育児が発生しますが、これを行えない、あるいは、一切身が入らない、といった事象が発生します。私は最近徒歩ですが、車の運転とか、どう考えても事故になる気しかしません。作業していなくても、中断した作業のことを延々と考えてしまう。
また、もっと直接的に、優先順位が高い事に手を付けられず、ゲームがやめられないとかもあります。最近は社会的に認知が広がっていますが、まぁ一言でいうと切り替えが出来ない、になるのかなと思います。前述の通り個人差はかなりありますが、共通しているのはマルチタスクがかなり厳しいということ。複数を並行して処理する、例えば映像を見ながら作業する、なんかはかなり難しいです。僕の場合は音楽でもかなり聞き慣れた曲じゃないと処理速度が劇的に低下します。手癖で出来るレベルであれば可能ですが、逆に言うと手癖でしか作業が出来なくなるので、やらかします。決められた時間に決められたことをやらなければいけない、が出来ない、あるいは、致命的なミスをするからやりたくない、という形です。
これはなんというか、結論は出せないのですが、コンピューターで例えると、ハードの特性であって、ソフト側では修正不可能なので、意識してどうするとか、勉強して何とかするとか、そういったアプローチは恐らく効果が薄いです。しかしコンピューターではないのでCPUを取り替える事が出来ない。それこそ私が社員であれば、マザーボードごと、つまり人間ごと取り替えてください、といった解決策をご提案したくなるし、しました。であればどうすればよいかと言うと、ハードの特性を活かした使い方をすれば良くて、発達障害を公言しつつ成果を上げている方は、時間に縛られない形で成果を上げている場合が多い。職種であったり、環境であったり、あるいは資金で殴るのも正しい方法だと思います。私も家事代行を丸ごと頼めるだけの資本があれば、発達障害に起因する妻と争う原因を一つ減らせたでしょう。（他の問題も起きたとは思いますが）
結びとしては、まぁやっぱり、理解してくれというか、知った上で付き合ったほうが健常者の方はやりやすいというか、建設的だろうなと思うので、改めて書き起こした次第です。大小あれど社会に一定数居るらしく、また、自覚があるかも不明です。もし貴方が管理職の立場なのであれば、適した形の業務を振るか、配置変更するか、クビにするか、ご検討のきっかけになれば幸いです。繰り返しですが、これは余程の事がない限り根本的な改善はしません。あるいは当人が業務に対する見方を変えて、方法を最適化しているものと思われます。抜けが無いかチェックして、不都合がなければ高く評価してあげて下さい。他人と同じ方法は取れないのです。
飽きた
ADHDの事を書いたら満足したので終わります。最近はうつが良くわからないんですが、病院の先生に一通りの苦悩を吐き出したら、なんかそれだけで楽になったので本当に良くわからない。あと新年の精神科で結果3時間くらい待たされたんですが、上手いこと過集中が発生して、コード書いてたら一瞬で時が経過しました。大変有意義な時間だった。私の通っている精神病院ってMacで無限にタイピングしてても怒られないみたいです。明日はハローワークに行く（メッチャ辛い）のですが、取り敢えず同じことやってみます。
髪型をモヒカンにして数ヶ月が経ちましたが、驚くほどに誰からも何も言われない。触れられないのかも。でも絶対に人に言われて切りたくない…別に理由は無いけど…。これは多分ただの我儘で、ADHDとの相関性は不明ですが、得た知見である、社会と付き合えないから付き合える人とやっていくを活かしている、と思っているのですが、理由をこじつけた甘えなのかもしれません。少なくとも人によって判断が変わると思うので、判断が変わるということは肝に銘じておきます。苦しんで生きよう。
2020/01/06 日記
こんばんは。相変わらず寒いのですが、いい加減慣れてきました。今朝は1度とか2度だったみたいですが、真夏は30度とかあるので、気温差を考えると結構恐ろしいですね。
様々な思うところがあってTwitterをやめた、正確には10年間使ってきたアカウントを使用するのをやめて、新規に取得したアカウントを使用しているのですが、利用頻度が激減しています。誰かが何かをしているか、を見るために使っていてアプリを開いていましたが、フォロー数が1/10くらいになっているので、必然的に開く頻度も減ります。
アプリを開かないと、自分がツイートする機会も減ります。これは間違いないのですが、恐らくそれ以上に、フォロワーが0になっているので、ハッシュタグとかをつけなければ、基本的には誰にも見られない、ということが分かります。これに起因するとすれば、誰かに見られることを前提にTwitterをやっていた事が明らかになります。独り言のつもりだったのですが、やはり誰かに見られているという前提があって、そりゃあ見られる意識はしていましたが、思っていた以上に誰かに向かって話しかけていたようです。ただただ吐露しているだけのつもりだったのだけど。
つもりだったのだけれども、今振り返ってみると全然そんなことはなくて、末尾に「みんなはどう思う？」とか直接的に書いていたり、やはりどう思われるのか、誰かに響くのか、反応について非常に神経質であったことは明らかです。このブログなんかも、最初の一行が挨拶ですからね。やはり誰かに構ってもらいたい、聞いて欲しい、が強烈にあって、誰にも見られていない虚空への独り言はやらない事がわかります。Twitterにリンクを貼らず、タグもつけない記事は10PVくらいであることは知っているので、筆が全然進まなかったし、つまるところ、自分の原動力は誰かに見て欲しい承認欲求、もっというと、気にして欲しい、心配して欲しい、あることが分かります。子供か。
であればそれはそれで、きちんと読みやすい文章や内容など、技術力を上げればいいのでしょうが、そういった努力をしないのも良くない。虚無を生産するのみ。そして虚無すら生産しなくなるとどうなるか、少なくとも、思考力が目に見えて下がっている事は分かります。これからどうしよう。終わり。
2020/01/01 新年のご挨拶
こんにちは、年が明けましたね。昨年は大変お世話になりました。今年もよろしくおねがいします。
何ということのない、当たり障りの挨拶、定型文ですが、これを何も考えずに打てるようになりたいです。この文章って、2つ句読点があるじゃないですか。
- 昨年は大変お世話になりました。
これは感謝の気持ちですよね。お詫びは不要なのでしょうか。「大変ご迷惑をお掛けしてしまい、申し訳ございません。」の文が僕には必要ではないかと思うのですが、考えすぎでしょうか。不要なら良いのですが、感謝より先に言うことがあるだろうと叱責を受ける気がしてなりません。
- 今年もよろしくおねがいします。
こちらの一文の方が不明です。今年も仲良くして頂けることを前提ですよね。凄くないですかこれ。今日でも明日でも、いつ二度と顔を見せるなって言われてもおかしくないと思うのですが、そういう危惧とか無いのでしょうか。会社間の関係性であれば、契約があるので引き続きお願いします、も理解できますが、違うのであれば、一体何に基づいて、来年もよろしくおねがいします、が言えるんだろう。契約書があっても、いつ切れるか分からないのに。
定型句とかお決まりの文句っていうのは勿論分かりますよ。お互いによろしくお願いしたい気持ちを前提にすることで、円滑な人間関係が生まれることも分かります。ただ、相手がよろしくお願いしたくない、関わりたくない人の方が多いだろうな、と想像すると、軽率によろしくお願いしますとか、どうだろう、会ったときは口から出ると思うけれども、文章にして書くと、どうしても一度消してしまう。
こういった思いを抱えつつ、現実を受け止めながら、果たすべき責務を果たそうという決意を新たにした年越しでした。こういう時、応援してくれる人が居ることを知れているのがとても嬉しいし、心の支えになります。添付は書き初めです。昨年は大変お世話になりました。今年もよろしくお願いします。
2019/12/28 2019年振り返りその2
こんばんは。1年の振り返りを書いたんですが、読んでてあんまり面白くなかったし、遊んだものとか、良かったものとかを中心に雑にもう1個書き出します。
さらざんまいと幾原監督
まずこれ。春アニメのさらざんまいにドチャクソハマりました。積んでたユリ熊嵐もちゃんと最後まで通して観ました。
展示会とか全然興味なかったんですが（高いじゃん）（嘘ついた、富野展は行きたい）、友人が込み込みで遠征するって言うから、じゃあ作品も好きだし行ってみるか、ってなって、そっからもうズルズルとハマってしまいましたね。学生時代の原稿とかを見て、様々な積み重ねの上に作品が成り立っているということに圧倒されました。では積み重ねが出来なかった俺は…という気持ちになってしまうんですが、そんなことはどうでも良い、まず生きている事を絶対的に肯定して、生きていても死んでいても、つながりがある、ということを意識する…。やはりまだ解釈が浅いし活かせてない気がします。ガルガンティアとかも先日急に伏線に気付けたりしたので、また数年後に見返したいですね。
さらざんまいの話してない。さらざんまいは浅草が舞台で、放送中は何回も行って、アニメに出てくる場面を見つけたりして、歩いているだけで楽しい街になった。映像は見てるだけでも楽しい、ストーリーも完全に俺は監督の手のひらの上で転がされているだけであった、ただバチクソに感動した。1話は頭空っぽにして見てたから本当にホエーーーってなったし、該当箇所のBGMが完全に脳内にヤバい物質を出す。サブスクでも聴けるから聴いてるけど、やっぱり映像と併せて見たい。あと他の要因もいっぱいあるけどまたタバコ吸い始めてしまった。KOOLです。
ユリ熊嵐は元々EDのTERRITORYって曲がすげー好きで放送当時から聴いていたんですが、最終話まで見てから見返すとEDそのものに意味が発生して、とんでもない体験をした。今この文章を書きながらBGMに再生したら涙が溢れてくる。さらざんまいもユリ熊嵐も万人にオススメ出来る作品じゃないんだけど、これだけ感想を共有したくなるアニメはすげぇよ。
the peggies
さらざんまいのEDやってたんですが、放送中にツアーのファイナルがあって、誘われたら当然行くよなぁ！？放送終わってから先日次のツアーの東京公演にも行きました。いやね僕も自分でちょいちょい思うんですよ。ぺぎーずに至っては20前後のガールズバンドだし、他の好きな音楽とかざーっと見て、趣味が幼すぎないか！？ってなるんですが、まぁ好きなものは好きで良いし、勝手に恥ずかしがっても無駄だなってなったので気にするのはやめました。
元々幾原作品のEDで好きだったTERRITORYは八王子Pが曲を書いていて今度はどんな曲なんだろうって思っていたんですが、OPはKANA-BOONはまだ分かる、知ってる、すべてがFになる好き、talking良かったから信頼している、それで、誰だこの小娘たちは、ってなったんですが、実際に放送観てアルバム聴いて完全にやられました。終わり。この流れは赤い公園でもやりました。
ライブは当然良いし、スタンドバイミーもバチクソに良いんですが、Hell like Heavenってアルバムに入ってる「する」って曲が緩急あって勢いがあって凄い好き。ライブでも良かった。でもアルバム曲だから今後やらないかなぁとか思ってライブで知ったんですが、映画の生理ちゃんの主題歌になってたんですね。漫画の1話だけはてブのホットエントリー入った時に読んだんですが、なるほど〜〜〜って感じ。というか、既存曲を映画新作にぶっ込むの本当に良くやってくれたよって思う。そういうまだ俺の聴いていない曲をどんどん発掘してくれ。
あとネバーランドもライブで刺さった。間違ってなんかないって自分に言ってる人を見れて凄い良かった。
吉池
魚と飯と日本酒が安くて美味い。御徒町のビルの地下の魚屋、と最上階に大衆居酒屋的な感じ、ガード下に立ち飲み屋味の笛としてやっている。都内で飲みをやるときに迷ったら今後ノータイムでここ行く。
秋葉原nico
数少ない社会との接点の一つ。今年もお世話になりました。俺は人間と距離を取るのが下手なんですが、飲食店での交流って良いんですよ、今は外出している時点で体調が確保されていて、かつ金銭的にも切迫していない、つまりある程度は状態が良くないと根本的に交流が発生しないからやらかしが発生しにくい、結果、関係性がもう5年くらいにはなるのかな、維持出来ている、みたいなところがある。関係者各位には感謝しかない。末永くよろしくおねがいします。
Splatoon
今年もよく遊んだ。ラストフェス今年だったっけ？もう忘れたけど、2年経ってもちょいちょい遊んでます。関東大会も応募するので、競技的にはぼちぼちリハビリしていくかーという感じだけど、まぁそれ以上に痛感したのは、ゲームはコミュニケーションツールだなっていうこと。サーモンランとか、ボイスチャットするために誘ってたとかあるからな。これからも末永く遊んでいくでしょう。
ポケモンUSUMと剣盾
両方今年やりました。夏にふとYouTubeで対戦動画観て対戦ちょっとやって、新作も両方買って遊びました。凄いですね、結局ジム回って云々するだけじゃん〜って思ってたけど両方違うの。BW2以外はほぼリアルタイムでやってきてORASで完全に飽きたけど完全にマンネリ打破して盛り返した。キテルグマが好きです。
もくもく会とファイナルカレーと料理
無職なんですが、社会復帰というか俺の作業監視というか、そんな感じで知人友人に声を掛けて、所謂もくもく会的なやつをやっているんですが、こいつはマジでバカなので速攻で当初の目的（エンジニアの勉強をしたかった）を見失い、場所にキッチンがあるから飯を作るという方法で合法的に作業から逃げ出し、ファイナルカレーと呼ばれるレシピ本を買ってカレーをスパイスから作るやつをやりました。最近は飽きて、というか家族からはあんまり好評じゃないし、肉が高い（材料費だけちょっと出して貰えば合法的に実質無料でカレーが作れるけど家庭は全額負担だよ畜生）のと、結構めんどいのでやってない。仕事終わった人とか名古屋大阪から遊びに来た時に飯食ってくれる人とかも居て、純粋に嬉しかったです。人に喜ばれることは嬉しい。スパイスいっぱいあるしまたやりたいですね。楽しいし。肉じゃが食いたいから作ってって言われたけど断っちゃったんだよなぁ、和食難しいんですよ、味醂と醤油と砂糖と日本酒適当に入れればそれっぽくなって美味しいんですが、何作っても同じ味になっちゃって飽きというか、マンネリを打開出来なくて…。来年はもうちょい練習したい。そういえばいくらを漬けたかったんだけど時期を逃してしまった。旬に金が無かった、仕方がないね…。
荘が取り壊されていたこと
記録として書いておきたいんですが、2年か3年前に半年くらい住んでいた築50年のオンボロシェアハウス、通称"荘"が取り壊されていました。物件情報無くなってたから気になって現地見に行ってみたら、新しいアパート建築中だし、周りの建物もなんか新しくなってるの。結構ショックだったよね。もう一生残ってると思い込んでいたよあの建物。会社を有給で休みながらバイトしてた築70年の古民家は残っていたので安心しました。
有楽町線沿いの某地区に勤務していたんですが、職場は所謂高級住宅街の中にあったんですよ。家は全部新築でキレイで、車は殆ど外車なの。ていうか、区内に一軒家建てて、車もあるのよ。そこから荘のある、駅の反対側に行くと区が変わって、急に建物がボロくなって、朽ちた家が残っていて、朽ちかけた隙間だらけの家に帰るの。それで、荘から隣の駅、山手線の西側の大きな駅まで歩けるんですが、霊園があって、奥に商業ビルだけが見えるの。最終的にどんどん綺麗にオシャレになっていって、都心になるっていう。この冒険体験は宝物なんですが、俺の大好きな町並みと体験はいくら共有して体験してほしくても、絶対に出来なくなってしまった事が一番悲しかったです。俺だけのものになってしまったよ。
ガンダムとガンプラ
テレビシリーズのGのレコンギスタ観ました。この記事を読んだ人は全員観て下さい。今やってる劇場編集版でも良いです。ここ数年で一番シンプルに面白かったんですけど、なんでこんなに埋もれてるのGレコ。もっと評価されるべき。それと誕生日にガンプラを詰め込んだ欲しい物リストを晒したらいっぱい貰いました。ちょっとずつ作っています。お菓子も貰いました。僕は人から物を貰うのと奢られるのが大好きです、ありがとうございます！！
pythonとかDjango
11月、12月からしっかり時間を割いて取り組んでいるのですが、なかなか難しい。成果がでなくて焦っています。まぁ1ヶ月やそこらで100理解出来たら天才っていうのは分かるんだけど、向いてねえのかなぁっていう気持ちにはなってしまうよね。とは言え（IT以外も含めて）能力、技術、実学を修めるのが飯を食うために一番手っ取り早くて確実な方法ということは分かっているので、引き続き頑張ります。ご飯食べたいからね。
天一
家から徒歩30秒、フェンスを乗り越えれば10秒の場所にあるので天一の日を敢えて無視するムーブを取りました。一番近い灰皿だから毎日行ってます。食ってねえけど。
玄米フレーク
この世で一番美味い食べ物の一つ。ブランフレークは甘すぎる。一人暮らし始めてから毎日食ってます。
じんるいのみなさまへ
もうちょい操作性は何とかならんかったのか。ずっと予算潤沢任天堂ゲームを遊んでいたから、結構きつい。とは言えシナリオは気になるのでちゃんとクリアしたい。
ゼルダ
ブレスのDLCをやったのは今年のハズ。当然良かった。神ゲー。神トラもクリアした。多分20年くらい前のゲームだけど楽しめるの凄いと思う。スタッフロールの名前の少なさに時代を感じました。スカイウォードソードは積んじゃってるなぁ。
ユニクロ
今年はユニクロの服しか買ってません、コーディネート？をする能力がないので、適当に下を穿いて、Tシャツとパーカーだけで生活しています。11月以降はブロックテックパーカーを追加。マジで寒いんだけど、金が無いからこれでなんとか越冬したい。靴下は限界だから早めに買いに行かないと…。
最悪にも程がある
pixivで公開されてるいとうさんの漫画。魅力を伝える語彙力が足りないのと、こう、摩擦のエネルギー消費的にどうやっても俺が介在すると魅力が損なわれる。読んでくれ。
VA-11 Hall-A
SwitchとPS4とVitaとsteamで遊べるから遊んでくれ。Steam版を積んでいて、Vita版が出た時に買って遊んで、Switch版も買った。Steam版はセールで買ってしまったから友人にプレゼントするついでに定価で買った。今年に含んでよいか微妙だけど、毎年買い足せば毎年遊んだリストに入れられるね。ゲームの説明としては魅力を損ねる伝え方をすると、所謂ノベルアドベンチャーなんだけど、グラフィックと音楽と会話と世界観だけで10000億点。世界に唯一つこのゲームでしか得られない体験がある。
百合
年始は百合にハマっていた。より正確には早川の某氏を中心とする百合SF界隈の観測と作品の読書。言うほど読んでないけど。今でも界隈はチェックしてます。
バリカン
モヒカンをやるのに使ったんですが、ストレス解消になるし一度買えば金も掛からないので男性にはメッチャオススメです。
まとめ
あとまだ何かあったら追記します。1年通しの記事と、併せてみると、今年は愛と人間関係の年だったのかなぁと思います。お疲れ様でした。良いお年を。
